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日志

 
 

2017起步区  

2017-11-20 15:36:47|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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           这一年居然没有了日志。
           从2016年3月1日接这个工程到现在,一直都是砝码加压状态。工作如此,生活也如此。
            终于到了隆冬前,供暖前期。日子清闲了起来。因为工地处于半停工状态,除了绿化还在动弹,其它都被蓝天保卫战打击的停掉了。
           想念很多。其中很多居然是我那个没心肝的父亲。16年11月份,我送他进了养老院,在我还没有搞清楚状况,心里还没有搞明白人老了是咋回事,脚却先走了一步。落后的灵魂跟进了半年,我才适应了父母分开的情况。
          更令我伤感的事,是母亲身体也变成了纸片人。别说风吹草动的大动作,稍微的喷嚏都可能殃及母亲孱弱的身体。这一年,白内障手术,脚扭伤后的恢复迟迟不见效果,然后感冒接着感冒,妈妈也到了风烛残年的光景。父亲进入了人身垃圾时间,而母亲的状况让我在无数个夜里失眠。
          一直对父亲没有好感,一辈子这个下场也不错了。可是看到他在养老院自闭的样子,那种无助加一辈子的懒惰,人真不是人,不过是等油尽灯枯罢了。可是尽管如此,我也是日日噩梦,总梦见他走了,在我怀里一次次安详走掉,当然也梦见他一次次给我交代后事,甚至看墓地的风水。梦醒后总要坐着很久,等困了继续睡。我承认,我想父亲,尤其想接他回家过几天人过的日子。可是每次都是母亲和兄长的反对,我也无可奈何。
         父亲如此,每每回家看到空荡荡的房子,就看见妈妈可怜的一个人无人聊天。母亲耳背,很多次我上楼看见她一个人睡着,拼命的闭着眼睛。而母亲现在睡眠质量很差,需要午睡来补充。一个人蜷缩在一个若大的床上,让我心里沉甸甸的。这一年母亲和床的距离最近,尤其是养脚的三个月,一个人,九十平米的房子,她真的很苦。我只能抽我回家的夜晚,在我心里平静她还没有入睡前,去听听她讲陈芝麻烂谷子的事情。而且她的逻辑越来越混乱,讲的一次一次都不一样,我也只是尽量听着,听她说这辈子非人的待遇,没有一丝的快乐的人生历程。
         人老了,就剩下糊涂。父亲的糊涂我几乎无所谓,可是母亲的糊涂我心存怜悯。每天都抽一点时间陪陪她,陪她不多的光阴。写着写着眼泪下来了。其实海儿也不是无所畏惧的人,我怕妈妈走的日子。
         这一年,工作是起步区。
         我也不知道我劳成神马鸟样子,总之很累很累。坚持健身九年来,我很少发烧感冒,可是这一年我发烧了两次,体重也到了最胖的地步。因为总是觉得累,所以就吃来补充能量,而且必须吃肉,吃素只能感觉到饿的很快。很多时候我想抱抱自己,在非常委屈的时候一个人在家悄悄哭一会。我承认,我喜欢钱。一方面需要,穷怕了,一年没收入我就是惶恐。另外有机会挣钱就不会让自己闲着,能够着就够着。所以有了机会就会疯狂努力。我承认,我是中国中产阶层中惶恐的一类人。
        没有好的姿色,也不会妖娆。这么多年没有人平白无故给我人民币。我不会拒绝压力,不会拒绝不养活父母,不会拒绝买车买房给父母孩子提供更好的物质保障。当然精神世界,我在尽自己所能不要亏空他们。我心心念念的保护自己的孩子平稳度过自己的青春期,也让瓷猫在他起步的事业里给予必要的支撑。
       四十好几。一个中年人的世界。
        人说四十是个肥腻的世界。
        可是我觉得四十是个精神精瘦的世界。情绪情愫都来不及酝酿都被另外的事情干死了。没有空让你想事情,没有空让你大悲大喜。有时候我很佩服琼瑶,她老人家整天撕心裂肺的铺天盖地的的情感能让人耳膜震破,三毛倒是安静多了,也温和多了,可是三毛最后纠结到王洛宾身上了,所以要当作家真不容易,除非你不缺吃喝,不对,或者和路遥一样缺吃喝,才能有灵感去纠结一幕幕的画面。而真正的匹夫,生活都不容易,哪有空去欣赏那些华美的爱情,或者永远行走的风景中。
        以前我觉得人得慢生活,喝杯咖啡,细品茗茶,可是一旦加速起来,看不见风景,也听不进太多,因为生活有时候苍白现实到不可理喻也无法述诸笔端。如同照片上的美景看看还好,如果你听到声音,闻见气味,或者加上天气温度,情绪之类的也不那么美包包了。
       四十肥腻的可能是身体。打算这个春节,守在家里,读书,健身。抛开一点世俗。自己动手做点美食,然后补上我缺失的两颗牙,好好过活。
        
         

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